【１位】毅然とした対応を心がける
全ての不満や辛かったことを伝え、強気に出る
現在の旦那ですが、当初はかなりモラハラでした。私が飲み会の時は必ず電話をしてきたり、男の人と飲みに行くと突然怒り出し、私が別れると言うと泣き出し、一番最悪な時は首を絞めてきました。
その時、もう別れる決心がついて、全ての不満や辛かったことを伝え、相手の人格も否定しました。
そして「あと一度でも私に怒るようなことがあったら離婚する」と約束したところ、それから８年間、旦那は私に怒ることはありません。
いつでも別れてやる！と強気でいると、捨てられたくない旦那は強く出てきません。
30代前半/マスコミ系/女性
毅然とした態度で意思表示をする
以前お付き合いしていた人がモラハラ気質の男性でした。私は人に合わせるというのが苦痛ではないので、初めは彼の要望を受け入れていました。ですが彼の自分勝手な要望がだんだんエスカレートし、威圧的な態度をとってくることが多くなりました。
このままでは自分がダメになる、お付き合いをする以上関係は対等なはず、と思い、反撃することを決意しました。
彼の要望も聞くけれど、自分の意見も正直に述べるようにし、それでも彼が感情的に自分の意見を押し付けてきたら、その場を立ち去るなどして『あなたがそのような態度をとる以上、私はあなたと向き合うつもりはありません』という毅然とした態度で意思表示をするよう心がけました。
その結果、彼のそのような態度は減っていきましたが、根本的な性格は変わらないだろうと思い、私の方からお別れをしました。今でも彼との経験は、私の人生の肥やしとなっています。
30代後半/専業主婦/女性
自分の芯を強く持つこと
彼氏が横柄な態度で、自分の方が上だとマウントをとりたい様子でした。
事あるごとに、「君はこれができないけど、俺がやってあげるから大丈夫だよ」などと言い、まるで私が彼なしでは何もできないような発言が目立ちました。
これを繰り返されるうちに自信をなくしそうになりましたが、彼の発言があまりに過剰になり、それぐらい出来るし！と思うようになりました。
結局別れてしまいましたが、今にして思えば、自分を見失わないようにして、言われて嫌なことを嫌だと言える芯の強さが必要だったのかも…と思いました。
30代前半/専業主婦/女性
はっきりと言い返す
私の父がモラハラ気質で、共働きの母に家事全般を任せっきりでした。そしてちょっとでも抜けがあると「お前は何も出来ない」と言い続けていました。
母はそれに慣れてしまい、「言い返さずに言われたことをやるのが当たり前」と思っているようなのですが、私はとても我慢できませんでした。
ある時、私が「共働きなのに、家事はお母さんしかしてないね。お父さんは仕事しか出来ないのかな？なら、何でそんなに偉そうなの？何もしないくせに横からごちゃごちゃ言うのは、邪魔でしかないと思う」と言って放置していたら、反省していました。
モラハラの人は基本的に一人では何も出来ないので、ガツンと言った方がいいと思います。
20代後半/医療・福祉系/女性
別れをチラつかせてでもハッキリ伝えて、本人に意識させる
私なら「あなたのことは本当に大好きだけど、言い方にとても傷つくことがある。あなたは思ってることを言っているだけかもしれないけど、言う前に、これを言ったらどう思うか、私の立場に立って考えてみてほしい。改善されなければ別れることも考える」と伝えます。
別れをチラつかせてでもハッキリ伝えて、本人に意識させなければ、モラハラは直らないのではないかと思っています。
優しい言い方では結局改善されず、今後も彼氏の言動に耐えることになると思います。
30代前半/法律系/女性
冷静かつ丁寧に話し、「自分が何をしているか」を正確に理解させる
まずは彼氏のモラハラが明確なものになる前に、冷静かつ丁寧に彼氏と話をしましょう。そして彼氏に「自分が何をしているか」を正確に理解させる必要があります。
また自分の考えや意見をはっきりと伝えて、二人の信頼関係を築くことでモラハラが抑制されるかもしれません。
ただしそれでもエスカレートする可能性もきちんと考慮しておかなくてはなりません。
もしモラハラの被害にあった場合、婦人相談所や配偶者暴力相談支援センターなどの相談先がしっかりとあることを認識しておくことはとても大切です。
20代後半/公務員・教育系/女性
嫌なことは嫌だと言える関係作り
私はどちらかと言えば「黙って俺について来い！」と言うような男らしい人が好きで、頼りがいがある男性と付き合いがちでした。
彼もそうで、最初はカッコイイと思っていたのですが、だんだんお付き合いを続けていくうちに、相手がモラハラっぽくなってきて、男らしいのとは何だか違う…と思い悩みました。
モラハラになる前に、ちゃんと嫌なことは嫌だと言うようにして、そう言える環境を作っていくことが大事だと痛感しました。
言えないでどんどん相手がエスカレートして別れることになるのも嫌だったので、されて嫌なことは嫌だと言える関係作りを常に心がけました。
30代前半/専業主婦/女性
同じような熱量で反論して放置
まだ旦那と付き合っていた時の話です。当時、私は妊娠していましたが、彼が飲み会の度に車で送り迎えをしていました。その日も22時には切り上げる約束だったので、その時間に合わせてお店の前に着いたのですが、延々待たされ、結果的に彼が出てきたのは0時近くでした。
いくら会社の飲み会でも、こちらは妊婦ですし、こんな時間まで車の中でずっと待たされて不機嫌にならないわけがありません。不機嫌を前面に出した私も悪いのかもしれませんが、お店を出る時間に対して少し言い合いになった後、彼から一言「誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！」と言われました。
これを聞いた瞬間、頭の中でプツンという音が聞こえ、「じゃあ、あなたは誰のおかげで仕事できてるんだ？誰が作業着を綺麗に洗濯して、干して畳んで用意して、誰のおかげで病気もせずに健康的な毎日を送れてるんだ？私があなたの体調管理してご飯作ってるからだよね？もう一度きくけど、誰のおかげで元気に仕事出来てるんですか？」と怒涛の勢いで反論しました。
その後、彼はまだ怒っていましたが、放置し続けたら翌日反省してくれました。お酒が原因だったり、ストレスが溜まると彼のモラハラ発言はたまにありますが、私が泣いたり傷ついている姿を見せても調子に乗るだけなので、私の場合は同じような熱量で反論しては放置します。
30代後半/専業主婦/女性
【２位】すっぱり別れる
人格を直すことは不可能と判断して別れる
正直、モラハラというのは受け入れる側の感情次第な部分もあるので、相手がそれをモラハラと考えていない場合が多いと思います。
私達も何回かそういう問題で口論になったけど、相手にそういう認識がないので、対処はかなり難しいと思います。
そのためには、そういう状況にならないようにするしかないと思います。
もし、自分がいくら気をつけても相手がモラハラ的な言動をやめてくれないなら、それはその人に問題があり、人格を直すことは不可能と判断し、別れるのが一番の対処法だと思います。
40代前半/IT・通信系/女性
別れるに限る
元彼とは合コンで出会い、向こう側の猛アタックで付き合うことになりました。しかし交際後、彼の態度が豹変しました。忘れられないのは初めての花火大会。私が待ち合わせに1分遅刻しただけで彼は不機嫌になり、「何で時間を守れない？だらしない性格だな！」と人格否定をされ、私は謝り通して何とかその場をもたすも、花火大会は一言も話さず終了しました。
その後の付き合いから、「発言がばかっぽい、頭が悪い」と彼から人格否定をされることが多くなり、その度にシュンとして凹んでいるような態度をとっていました。
その経緯を友人に相談したら、「それは向こうが頭おかしい。そんなやつと付き合ってて、人生を棒に振っていいのか」と説得され、自分から電話で別れを告げました。最初は怒鳴られ、「電話で言ってくるなんてなめてるのか。お前は誰とも付き合えない」と罵倒されましたが、友達に相談することで現状を客観視できていたので、冷静に話し、なんとか別れることが出来ました。今は別の男性と結婚し、幸せです。
モラハラ男性の対処法は、客観的に「今、相手に言われていることはおかしくないか？」という視点で向き合うことです。また、モラハラは根本的に直らないので、別れるのが最善だと思います。
30代後半/メーカー系/女性
共依存になる前に離れる
元彼と付き合う前の印象は、よく気が利いて友達も多く、明るくて周りを笑わせてくれる人という感じでした。付き合い初めはお互いの友達を交えて遊んだり、2人でデートに行ったりと、充実した日々を過ごしていました。
ところがある時から、急に「男友達がいる場所に行かないで欲しい」とお願いされるようになりました。ただ、その男友達は共通の友人でもあるので、「急に私が行かなくなったら不審に思われるから」と譲りませんでした。
そしたらかなり言い合いになって、最終的にスマホを取り上げられ、友人全ての連絡先を消されてしまいました。私はこの件で爆発し、すぐに別れました。
その後、元彼がストーカーと化したり、実は彼から会うなと言われた男友達が、彼の浮気を知っていたことが発覚したりと、後日談がちょこちょこありますが、今は接触も無く平和に暮らしています。
30代前半/商社系/女性